Fallos

No me queda ni un ápice de rencor, total... la culpa es mía y lo asumo.
Tampoco es que valga la pena darle vueltas: fue divertido mientras duró, incluso fue bonito a ratos.

Empezó con fecha de caducidad y casi por inercia.
Sin darme cuenta estaba a gusto. Llamadas y mensajitos, películas, conversaciones, horas de cama y su guitarra llenaron mis horas durante un par de semanas, pero yo no sé ser normal.
De golpe estallé o me retraje, la verdad es que no lo tengo claro... quizás hice ambas cosas. Entonces supe que no volvería a llamarme. Yo al él tampoco, claro: una cosa es saber que la culpa es mía y otra es perseguir algo que sólo fue un juego para ambos, en especial para él.

En el fondo soy cariñosa, sólo que no me gusta demostrarlo. No sé por qué en mi cabeza identifico la dulzura con la debilidad (puede que porque tengo bastante de las dos cosas) y no quiero que me vean frágil. Supongo que a veces pienso que si no me ven frágil no me harán daño, o no me lo haré yo, o...

La verdad es que muchas veces le habría acariciado en lugar de pellizcarle, le habría dado un beso en la frente en lugar de hacerle rabiar... lo habría hecho de no haberme escondido, de no haber sentido esa vergüenza que me empuja a actuar como una desvergonzada. Lo habría hecho porque estaba a gusto, porque me caía (y me cae) genial, porque creo sinceramente que es una persona a la que vale la pena conocer, con la que da gusto hablar... pero me limité a ser la estúpida de mi doble.

Como ya he dicho da igual, era sólo un juego. Me divertía, me hacía reír y sonreír de vuelta a casa, pero eso no elimina la circunstancia de que en realidad no fuera nada importante para nadie.

Una vez más pierdo gracias a mis inexistentes habilidades sociales y afectivas, pero al menos he aprendido cuál es mi fallo y que puede que en un futuro valga la pena realizar un esfuerzo por ser yo misma.
El que no arriesga... no gana.